Con el candado al 2008

"Hemos hecho una civilización en que las cosas más críticas dependen de la ciencia y la tecnología. Así mismo, hemos organizado las cosas para que casi nadie entienda la ciencia y la tecnología. Esto es una receta para el desastre. Probablemente nos salgamos con la nuestra un tiempo, pero tarde o temprano esta mezcla combustible de ignorancia y poder nos va a estallar en la cara."
- Carl Sagan

Hola a todos. Bienvenidos al último post del año. Como el año pasado, en esta última entrega haremos la recopilación de las cosas más notables que pasaron en este 2008 (Las cuales pudieron o no ponerse en alguno de mis posts), pero por las cuales recordaremos este periodo de 366 días + 1 segundo (Si, creo que este es el año más largo en la historia) que termina ahora. Les parece si iniciamos?

Antes de empezar, quiero notar que el brujo mayor se equivicó en todo: La Britney no se suicidó, al joto que se madreó a Lavalle si lo metieron al botellón, juanga no salió del closet y Luismi sigue con la Arámbula. No vale monda el puto ese.

• Enero 1: Empieza el 2008, en martes. Nadie trabaja. Inicia el combo de gasolinazos. Nos preparamos para un año negro, económicamente hablando.
  
• Enero 4: Por cuestiones de seguridad, se cancela el Rally Dakar 2008. Me quedo con cara de "WTF! Y mis casi 20 dias de rally?".
• Enero 15: La FDA, máxima autoridad alimentaria y médica del Mar del Sur de Canadá, después de sus estudios obligados, aprueba la venta y consumo humano de alimentos derivados de animales y plantas clonadas. África tiene una esperanza de no morirse de hambre.
  
• Enero 18: Fallece Bobby Fischer. Ahora juega ajedréz en un lugar mejor (Esperemos).
  
• Enero 20: Baja California, reconocida por ser estado de gente estudiosa, pone el ejemplo con el descubrimiento del centro de adiestramiento para sicarios. Pura gente profesionista acá.
• Enero 22: Se suicida Heath Ledger. Nos deja con la pregunta "Why so serious?". Cuando debuta la película The Dark Knight, nadie se atreve a darle malas críticas.
• Enero 28: Bush proclama su último informe (State of the union para los entendidos). Nos queda poco tiempo de esta amenaza.
• Febrero 1: Netscape Navigator pasa a mejor vida. Se le rinde tributo como a un veterano de guerra... De la guerra de los exploradores.
  
• Febrero 3: El Super Bowl. Lo ganan los Gigantes, y en la vieja costumbre aposté al ganador (Aunque fue sin la ayuda de mi compadre).
• Febrero 10: 4chan refleja el poder de "Anon", protesta por las estúpidas políticas de la cienciología en varios lugares del mundo.
• Febrero 17: Kosovo declara su independencia. Putín se pone de todos colores del coraje.
• Febrero 19: Fidel Castro se retira del poder en Cuba. Le sucede su hermano Raúl. Lo incambiable empieza a cambiar, acaso? Aparte, se acaba la guerra Blu-Ray VS HD-DVD con la rendición de este último.
  
• Febrero 22: Llueve un poco, me cuido de los charcos.
• Febrero 29: El día de pilón. Blair anuncia que ya que descubrieron que el príncipe Harry (Y no es Potter) estaba sirviendo en Afganistán, lo tendrán que regresar por "cuestiones de seguridad".
• Marzo 7: Marion Jones, por tramposa, inicia sus 6 meses en la cárcel por haber mentido a las autoridades del Mar del Sur de Canadá acerca del caso de "drogas de diseñador". Si quería dopas, le hubiera dicho a Zlatan para que de perdida le diera agi.
• Marzo 17: Aparece, finalmente, el asesino de Antoine de Saint-Exupery, recordado como autor de "El Principito". Otra de las grandes personas que nos quitó la Segunda Guerra Mundial. Aparte, con un triunfo 5-1 cuando se ocupaban 6, México queda fuera del fut en las olimpiadas de este año. Gracias Macho!
  
• Marzo 23: En la guerra que se acabó desde hace un chingo, los gringos siguen perdiendo tropas, y ya acumulan 4000 muertos en la guerra de Irak.
• Marzo 24: Se enciende la antorcha olímpica para las Olimpiadas de China. Inicia el desmadre.
• Marzo 31: Le dan varias cadenas perpétuas a Juana Barraza (AKA "La mataviejitas"). Amandititita empieza a hacerle su canción.
• Abril 27: Se decide el premio al mejor padre del 2008: Josef Fritzl, quien había encerrado a su hija en el sótano de su casa por 24 años, violándola y teniendo 7 hijos, por lo que es el padre de sus nietos. Medio mundo se queda con cara de "OMGWTFBBQ!!!!!111111".
  
• Mayo 3: Feliz cumpleaños, Spam de Internet!
• Mayo 5~6: El mundo llega a 6,666'666,666 habitantes humanos. Satanic number overflow error.
  
• Mayo 7: Cambio en el Kremlin, sale un Putín y entra Dmitry Medvedev.
• Mayo 9: Vuelven a hackear la página del Senado mexicano. Ahora no hay porno.
• Mayo 12: Terremoto en China. Mueren alrededor de 69,000 personas. El gobierno agradece, porque ocupaba espacio para la villa olímpica.
• Mayo 21: Manchester United gana la Champions League de 2008, dejando en la lona a su compatriota el Chelsea en penales.
• Mayo 31: Shinku regresa de MTY. Se trajo un pokemón que se encontró en la calle. Le ponemos "Bukkie", no pregunten motivos. Aparte, corre la cabeza de Hugo Sánchez como DT de la selección nacional mexicana, después de que no se fue a las olimpiadas.
• Junio 2: Manchester United, después de ser campeón de Europa, anuncia que Sven-Goran Eriksson deja de ser su DT. El día siguiente, se anuncia que Eriksson se convertiría en el DT de la selección nacional mexicana.
  
• Junio 3: En adelanto a lo que pasaría en noviembre, Barack Obama gana la candidatura demócrata por la presidencia del Mar del Sur de Canadá. Can you smeeeeell... what The Obama is cooking?
• Junio 7: Inicia el banquete futbolístico del año, la Euro 2008. Aparte, Cuba empieza a regalar jarochas.
• Junio 12: Empiezan las quemazones en California, varios meses antes de lo esperado.
• Junio 17: Download Day de Firefox 3. Se impone nuevo récord mundial de descargas en un solo día.
• Junio 19: La serie Garfield cumple 30 años de salir de manera contínua y diaria. Para ser un gato tan huevón, trabaja bastante.
• Junio 27: Bill Gates se baja de la presidencia de Microsoft. Yo insisto que tuvo TODO que ver con el fracasotototote de Vista.
• Junio 29: Salida del quinto pino, la selección de España gana la Euro 2008, dejando como segundo lugar a Alemania.
• Julio 1: Entra en vigor el Impuesto a los Depósitos en Efectivo (IDE). Querían PAN? Traguen birote!
  
• Julio 2: La "Operación Jaque" del gobierno colombiano OWNEA categóricamente a los de las FARC. Después de muchos meses de espionaje e inteligencia de verdad (No como la de las agencias mexicanas) logran la liberación de quince prisioneros, incluída Ingrid Betancourt, candidata a presidenta de Colombia en las elecciones del 2002.
• Julio 3: Vale madre Marte, en la atmósfera de Mercurio se descubre agua.
• Julio 11: China prohíbe que durante las olimpiadas se ofrezca el platillo regional: Carne de perro en todas sus presentaciones. Ni siquiera para el Hot Dog.
• Julio 21: Por una inflación ajustada de 2.2 millones de puntos porcentuales, Zimbabwe emite sus primeros billetes por $ 100 billones de dólares de Zimbabwe. Con este billete, puedes ir al mercado y te puedes comprar tres huevos (De gallina!).
• Julio 31: La NASA confirma que si hay agua en Marte. Perdemos el pendientote de que los marcianos se estuvieran muriendo de sed.
• Agosto 7 a 16: Guerra entre Georgia y Ossetia (Estado auspiciado por Rusia). Independientemente de la guerra de Irak, no podemos estar en paz!
  
• Agosto 8: Inician las olimpiadas de Pekín 2008. México pasaría casi sin pena ni gloria.
• Agosto 13: Cumple del Santuario. Estrena Layout.
• Agosto 16: Usain Bolt, haciéndole honor al apellido, se convierte en el negro más rápido a pata, rompiendo el récord de 100 metros planos en las olimpiadas, y consiguió una medalla que hace juego con sus ténis dorados (Los negros y su bling bling, pues).
• Agosto 17: Michael Phelps, el gringo, pone una demostración de poder en el Cubo de Agua de Pekín, ganando su octava medallas de oro, e imponiendo 7 records mundiales y un olímpico. Basta con decir que si Phelps fuera un país, hubiera quedado en décimo lugar en el medallero final (Y México quedó en 36°).
  
• Agosto 24: Se clausuran las olimpiadas de Pekín 2008, China lidera el medallero. Muchos perros piden que los turistas no se vayan, porque saben que van derechito al menú de regreso.
• Septiembre 1: Manchester United se convierte en el equipo de futbol más rico del mundo (Si, más que el puto América), después de que lo compró el jeque Mansour bin Zayed Al Nahyan, de la familia real de Emiratos Árabes Unidos.
• Septiembre 5: Empieza el rumor de que el gobierno de EU salvará a Fannie Mae y Freddie Mac (Dos de las financiadoras más importantes para compra de casas e hipotecas), las primeras señales claras de la megarecesión económica mundial en la que estamos.
• Septiembre 10: CERN enciende el Gran Colisionador de Hadrones. Seguimos vivos!
• Septiembre 14: Sebastian Vettel gana su primer carrera de F1 en Italia, convirtiéndose en la persona más jóven en ganar un gran premio, a la edad de 21 años y 74 días. Alonso está que echa chispas del coraje. Aparte, primer amotinamiento en el CERESO de Tijuana.
  
• Septiembre 16: La aseguradora AIG obtiene un rescate financiero del gobierno gabacho por $85 billones de dólares. Houston, the crisis has landed.
• Septimbre 21: Los Yankees juegan su último partido en el Yankee Stadium. Por la hipoteca, les quitaron el cantón.
• Septiembre 23: Un pendejo se tropieza con el cable de corriente del Gran Colisionador de Hadrones y se apaga. Hay que repararlo y esperar hasta primavera para reiniciarlo.
  
• Septiembre 25: La matazón de tres tipos acá atrás en la Casita de Palo. a una cuadra del cuartel de la marina. Baja California, Segura POR TI!... Pendejo.
• Octubre 12: Se anuncia que los Mapaches de Nueva Italia, equipo de la 2a. División del Futbol Mexicano, recibirá b& de por vida por narcos.
• Octubre 23: Atropellan a Chabuelo, sale relativamente ileso. Muchos chavitos mexicanos temen porque creen que ya no tendrán oportunidad de ganarse una Avalancha.
  
• Octubre 27: Se arresta a un par de locos extremistas que querían mandar a Barack Obama a empujar margaritas desde abajo. En unos días se van a pegar la encabronada de su vida ese par de locos.
  
• Noviembre 2: Lewis Hamilton (AKA "El P*&^che negro", y lo dijo Fernando Alonso, no yo) gana el campeonato de F1, le quita a Alonso su título del piloto más jóven en hacerlo y es el primer negro que lo logra. Una de las carreras más emocionantes de todo el campeonato.
• Noviembre 3: Neoskin cierra sus puertas, y deja a un chorro de mexican@s pelud@s y sin dinero. Tiziano Ferro se caga de la risa.
  
• Noviembre 4: Partida triple. (1) En el mes de los negros, Barack Obama manda a la chingada a los republicanos, siendo electo presidente del Mar del Sur de Canadá. Me dió mucha risa y gusto. (2) Aparte, le cortan las alas al españolete de Juan Camilo Muertiño, quien "le cayó" junto con su avión al DF. Me dió mucha más risa y mucho mayor gusto. (3) El Senado aprueba la creación de la Agencia Espacial Mexicana (AEXA). Servirá de algo gastar tanta lana en esto, cuando tenemos otras necesidades primordiales?
• Noviembre 8: Mario Domínguez decide empedarse y correr como en NASCAR, empieza a chocar taxis en el DF. Mientras está en el bote, alguien le dice que los carritos chocones están en la feria y no en el periférico.
• Noviembre 10: Circuit City se declara en bancarrota. Muchos más le seguirán gracias a la crisis mundial.
• Noviembre 17: Fallece Antonio Badán Dangón. Que en paz descanse.
• Noviembre 20: Los tres grandes (Ford, GMC y Chevrolet) solicitan al gobierno del Mar del Sur de Canadá un rescate monetario, porque con la crisis se los empieza a llevar la chingada.
• Diciembre 1: Obama anuncia a su Secretaria de Estado: Hillary Clinton. WAT?
• Diciembre 2: Se muere Carlos Abascal, uno de los sospechados líderes del Yunque. Ya era hora!
  
• Diciembre 5: Condenan a O. J. Simpson a 15 años de cárcel por una bronca con unos coleccionistas en Las Vegas, a los cuales quería robarles cosas que él argumentaba que eran suyas.
• Diciembre 6: Pacquiao le pone la putiza de su vida a Oscar de la Hoya. El Golden Boy se devaluó igual que el peso.
• Diciembre 14: En su última visita a Irak, Muntadhar al-Zaidi le tira un par de zapatazos a Bush y le llama perro. Los perros de todo el mundo reclaman.
• Diciembre 17: La revista Time declara a Barack Obama como "La persona del año 2008".
  
• Diciembre 19: El gobierno del Mar del Sur de Canadá aprueba $ 17 billones de dólares para salvar de la quiebra a Ford, GM y Chrysler.
• Diciembre 22: Los japos de Toyota declaran que, por primer vez en 70 años, pueden cerrar el año fiscal con pérdidas. OMFG!

A LA MADRE! Dos días para este recap, pero ya quedó.

Y bueno, como ya no creo que en los pocos minutos que quedan del año alguien se aviente otra, les quiero convocar a la siguiente encuesta, la que servirá para entregar por vez primera el prestigioso premio "La frase del año". Los nominados son:

1. "Nos comprometemos a ganar TODOS los campeonatos, TODOS los partidos." - Hugo Sánchez, cuando tomó la dirección técnica de la selección mexicana.
2. "Este es el beso de despedida de la gente iraquí, perro!" - Muntadhar al-Zaidi, al aventarle el primer zapatazo a Bush durante su última gira de despedida en Irak.
3. "... I don't think he will win eight gold medals." - Ian Thorpe, acerca de Michael Phelps. A fin de cuentas, Phelps si ganó las ocho medallas de todos los eventos en que participó en las olimpiadas de Pekin 2008.
4. "Ay Diosito..." - El piloto del avión de Mouriño, segundos antes de hacerse mierda en el centro del DF.
5. "Solo tendremos un catarrito." - Agustín Carstens, acerca de la crisis en el Mar del Sur de Canadá y de como afectaría a México.
6. "No tienen madre!" - Nelson Vargas, ex-director de la CONADE, para las autoridades mexicanas por no investigar a fondo el secuestro de su hija, la que apareció muerta al poco tiempo de que dijo esta frase.
7. "Si pudiera, se las daría blindadas." - Elba Esther Gordillo, acerca de las Hummers que regaló a los líderes sindicales, chistecito de más de 20 millones de pesos, y que terminó diciendo que las iban a rifar.
   

Por este año, es todo. A todos los que me acompañan desde que empecé esta mierda de blog, a los que se fueron, a los que regresaron, a los nuevos y a los que aún andan aquí pero no escriben... Les deseo lo mejor para este año entrante. Aunque se vea feo el porvenir, pero no nos queda de otra mas que ver adelante y echarle chingazos (Interprétenlo como quieran) para tratar de poner las cosas a nuestro favor.

Un abrazo a todos y nos leemos el año que entra.

JC

Listening to: ATB - Desperate Religion

No cerraré la encuesta pasada. Estaba muy estúpida, la verdad. Para el que NECESITE saberlo, ganó "Feliz apocalipsis" con 4 votos xD