- Presidencia de México 2012: El PRI volvió a Los Pinos de la mano del copetes Peña Ajeña. WIN para el Brujo. FAIL para mí. 1-0
- Presidencia del Mar del Sur de Canadá 2012: Obama se reeligió. FAIL para los dos. 1-0.
- Reforma migratoria de mexinacos para el Mar del Sur de Canadá: No pasó nada. WIN para los dos. 2-1.
- Epidemias en México: No hubo, a menos que la ePRIdemia cuente. WIN para mí. Empatados a dos tantos.
- Empleo en México: WIN para los dos. Si hay más empleos, pero gracias a la aprobación de la reforma laboral nos tienen más ensartados que a un cabrito al pastor. Empatados a tres tantos.
- Terrorismo: Nada, los gringos siguen a salvo este año, pero las tensiones con Irán ahí siguen. Yo sigo en que espero que se alivianen o en 2013 se arma la gorda contra Irán. WIN para mí. 3-4.
- Economía mundial: WIN para los dos. El mundo no levanta y más países europeos han requerido rescates financieros. 4-5.
- Líder político de Sudamérica asesinado entre Mayo-Junio: FAIL para el brujo.
- Tres aviones de pasajeros que se accidentan con la muerte de muchas gentes: FAIL para el brujo. El más grande del año fue este accidente. Pare de mamar.
- Tsunami en el Pacífico que provocará muchas muertes: FAIL para el brujo. No hubo ninguno de muchas muertes. El brujo termina con cuatro.
- Red Bull Racing no gana el campeonato de constructores, pero uno de sus pilotos gana el correspondiente: FAIL para mí. Red Bull Racing ganó de nuevo, y Vettel se coronó de nuevo en 2012. Viva VeTTTel.
- México no obtendrá más de dos medallas de oro ni de cuatro en total en Londres 2012: Técnicamente FAIL para mí. Solo ganó una de oro, pero ganaron tres de plata y tres de bronce totalizando siete. Valiendo monda.
- El F. C. Barcelona NO va a ganar la UEFA Champions League 2011-2012. WIN para mí. A huevo. ¡Gracias Chelsea! 4-6.
- Un jefe de estado va a morir de cáncer este año. Técnicamente ya chingué paleta, pero espero que alguien me la haga undisputed. 4-7.
- Este año van a presentar el iPhone 5, último trabajado por Steve Jobs y se va a vender como pan caliente. FAIL para mí, porque aunque si se presentó el iPhone 5 y si se vendió como pan caliente, no tuvo trabajo de diseño por Jobs.
Pero bueno, aquí se acaba el entremés. Prepárense para mi grande y larga lista de hechos relevantes de este año >:3
- Enero 1: Empieza el año. En domingo. No mamen, que pinche hueva. Inicia el rally Dakar 2012, y el mismo día del inicio fallece un participante. Auch.
- Enero 3: España anuncia desempleo récord, arriba del 22% de su población económicamente activa, anunciando la debacle financiera que le llegará más tarde.
- Enero 13: No es el Titanic, pero si es el Costa Concordia el buque hundido. El capitán Schettino (que no cretino), personaje tan divertido, culpado por todo, pero las investigaciones aún siguen su curso. Al corte, se ha certificado el fallecimiento de 32 personas por este incidente.
- Enero 15: Stephane Peterhansel para el equipo Mini gana el rally Dakar 2012. Chiquitos pero picosos esos Mini.
- Enero 18: Protestas en todo Internet por las leyes SOPA y PIPA en las cámaras del mar del sur de Canadá. Cerraron muchos sitios en protesta por estas leyes, las cuales terminarían siendo rechazadas en ese momento (pero las intenciones de que se promulguen y los intereses tras dichas intenciones siguen ahí).
- Enero 19: Kodak, una de las compañías de mayor reconocimiento en el mundo de las imágenes, se declara en bancarrota. Hasta la fecha, sigue en proceso de reestructuración, pero es imponente ver la manera en que un gigante como Kodak cae. Aparte, el FBI cierra Megaupload y se arma un drama en el cual Anonymous ataca a los sitios Web del Departamento de Justicia del mar del sur de Canadá, el FBI, Universal y la MPAA.
- Enero 27: Un pedido de dos sacos de cocaína llega hasta las instalaciones de Naciones Unidas en Nueva York. Según esto venían de México y "enmascarados" dentro de libros huecos en sacos con el logo de Naciones Unidas. Para mí que puro pedo, así se mantienen despiertos por tantas horas de blablabla esos cabrones xD
- Febrero 2: Se rompe el récord mundial por esquí acuático, con 145 personas jaladas por una distancia de una milla náutica, todas por la misma embarcación. Aquatic lulz.
- Febrero 4: Acuérdense de
Acapulcola primera guerra mundial. Fallece la última veterana (no combatiente) conocida de la primera guerra mundial. - Febrero 5: En el Super Bowl XLVI los gigantes de Nueva York vencen a los patriotas de Nueva Inglaterra, con Eli Manning como quarterback y ganando el MVP. No aposté o-o.
- Febrero 6: Se cumplen 60 años de la ascensión de la reina Elizabeth II en Reino Unido. I'm so british...
- Febrero 11: Ni el guardaespaldas pudo salvar a Whitney Houston, quien en este día fallece. Con apenas 48 años, y al parecer en un accidente que resultó en su ahogamiento.
- Febrero 15: Hasta ahorita me vengo enterando que Pringles (si, la de las papas esas) es propiedad de Kelloggs (si, la del cereal del pajarote sin albur), y en esta fecha fue que se concretó la compra.
- Febrero 17: Ya tiene rato que Grecia está económicamente pa' la chingada. Parece que alguien muy necesitado (vean la cara de cuando le llegó el recibo del gas) se aprovechó de que no le alcanza al gobierno helénico para pagarle a los guardias de los museos y se robó varias reliquias del museo arqueológico de Olimpia. Esperemos que no para llevarlas a una casa de empeño...
- Febrero 19: Revuelta en la prisión de Apodaca, Nuevo León. Fallecen 44 reos. Pero como es entre "malos", al gobierno no le importa demasiado.
- Febrero 22: La celebración anual de la navidad para los Haoistas =D
- Febrero 26: La entrega anual de los Óscares. "El Artista" se lleva la mejor película del año, primer película muda en ganar el premio desde 1927. Y "La chica del dragón tatuado" gana mejor edición, muy buena esa película.
- Febrero 29: Este año es año bisiesto y trae pilón, que es hoy. Y en celebración de eso, Colombia se baila a la selección nacional mexinaca de er furbó o-o.
- Marzo 18: Arranca el campeonato de Fórmula 1 de 2012, con el Gran Premio de Australia, ganado por Jenson Button para la escudería McLata.
- Marzo 19: Muere el rey, viva Denny's, quien supera a Burdel King para quedar como la segunda cadena (respecto a ventas) de restaurantes de hamburguesas en el mar del sur de Canadá. ¿A que no adivinan cuál es la primer cadena?
- Marzo 20: La película de John Carter le deja a Disney una pérdida de alrededor de 200 millones de dólares (la verdad si estaba chafona la película esa). Aparte, en el sur y centro de México la tierra se mueve, con una serie de sismos de entre 7.4 y 8.1 grados Mw. ¡Ora, no muevan el piso, cabrones!
- Marzo 22: Oficialmente Irlanda cae en recesión económica. Y como los Irlandeses no son desmadrosos...
- Marzo 23: El emperador Palpatine visita México, y Calderas lo va a recibir y les recuerda a todos los mexinacos que gracias a su buena voluntad lo tenemos de visita. Y obviamente va a Guanajuato, la central de los mochos en este país.
- Marzo 26: James Cameron (ahora si lo dije bien), el director de la película Titanic, se aventó un clavado a 10,898.4 metros de profundidad en el abismo Challenger de la fosa de las Marianas, a bordo del Deepsea Challenger. Este hecho junto con el de Félix Baumgartner estuvieron muy interesantes en este 2012.
- Marzo 30: El gobierno del
rajónRajoy en Erzpania anuncia recortes presupuestales de 27 billones de Euros, el más grande recorte de su historia, en un afán de controlar el déficit y la prima de riesgo. Los erzpanioles le preguntan a Merkel y a la comunidad europea si les pueden dar a Fernando Alonso y a la selección española como garantía para un préstamo. Les dicen que no, y que ya tienen a Vettel en Alemania. - Abril 1: México se desparasita (ya de perdida uno menos) con la muerte del ex-presidente Miguel de la Madrid
RobadoHurtado. El que le dejó la silla calientita a Salinas. Para una precisa reseña de su vida, aquí. - Abril 9: Facebook, la red social, compra
una aplicación mamona para fotosInstagram en mil millones de dólares. Para que puedas tomarle fotos a tus comidas chingonas y publicarlas en tu red social favorita =D - Abril 14: En un partido de er furbó en la serie B de Italia, jugando Livorno contra Pescara, fallece el italiano Piermario Morosini de un infarto cardiaco sufrido en la cancha. La preocupación por los problemas cardiacos de jugadores jóvenes aumenta.
- Abril 15: "Que USTEDES estén en crisis es muy su pedo, yo y mi corona nos vamos de caza". El rey de Erzpania les pinta un violín con los dedos a sus súbditos, pues mientras todo su reino sufre de una crisis económica más cruda que un ceviche sin limón, él se va de cacería a Botswana.
- Abril 23: Luego de que la película de Borat, de Sacha Baron Cohen, fuera baneada por el gobierno de Kazajistán desde 2006 (recuerden que la película hace mofa de dicho país), hoy el gobierno formalmente emite un agradecimiento al actor por dicha película, a la cual vinculan con el aumento en la emisión de visas para entrar a dicho país, activando el turismo. Ah pinche Borat...
- Mayo 1: Día del trabajo. Martes. Nadie trabaja excepto Obama que fue de sorpresa a Afganistán para celebrar con sus tropas que hace un año mandaron a Osama muchas millas a la chingada.
- Mayo 2: Se define que el rival republicano para las elecciones de noviembre en el mar del sur de Canadá es Mitt Romney, a quien le tocará medirse con Baraka Obama. Pinche pendejo de Romney me rompió el pronóstico...
- Mayo 4: Erzpanioles aún más jodidos y arenovaginosos. Cristina Fernández de Kirchner, presidenta de Argentina, por el poder de sus gónadas femeninas (bueno, aduciendo a una mediocre actuación de Repsol y con apoyo de las cámaras legislativas de su país) expropia Yacimientos Petrolíferos Fiscales de manos de Repsol (que es una empresa española). Aunque el
rajónRajoy lloró, y su mayate mexinaco lo acompañó (luego de que Repsol le hiciera el feo a Pemex el año pasado), pero los diputados de México le dijeron al presidente un velado "cállate, chachalaca" al más puro estilo del Peje a Fox. - Mayo 5: Apaga y vámonos. Luego del desmadre de Fukushima del año pasado, el día de hoy se apaga la última planta nuclear generadora de energía eléctrica en Japón. Desde 1970 Japón tenía en su red eléctrica energía generada por reactores nucleares... hasta hoy.
- Mayo 6: Francois Hollande es electo como presidente de los Franchutes, derrotando a Nicolas Sarkozy. A la chingada los conservadores. Lo bueno de estar en Francia es que, ganes o pierdas, tomas vino XD
- Mayo 13: Enojado por quedar en segundo lugar de su Gran Premio local, Fernando Alonso va y quema el pit de Williams F1, equipo para el que corre Pastor Maldonado (quien si ganó este Gran Premio). No, realmente le echan la culpa a un KERS caliente... pero con eso de que Nando es muy berrinchudo...
- Mayo 14: Información para echarle un ojo. Investigadores de la Universidad de Stanford en California desarrollan un ojo biónico (un implante retinal, realmente), lo que puede abrir la puerta para que muchísimas personas puedan ver de nuevo. Aparte, Ruud van Nistelrooy anuncia su retiro de er furbó profesional. Por si alguien necesita un recordatorio de sus goles...
- Mayo 15: Fallece en la Ciudad de México, a sus 83 años, el escritor mexicano Carlos Fuentes. Un crítico asiduo de las extremas derecha e izquierda, por fortuna no le toca presenciar la llegada del PRI al poder.
- Mayo 19: En una final de drama (¡y sin el Barcelona!), Chelsea se corona derrotando al Bayern Munich en penales por la UEFA Champions League 2011-2012.
- Mayo 20: No more Stayin' Alive then. Fallece Robin Gibb, una de las voces de los Bee Gees.
- Mayo 21: One ring to scare the shit out of them all. Eclipse anular de sol es visible en partes de la tierra, y por la posición del sol y la luna se crea un "anillo de fuego". Cualquier referencia a LOTR o a Johnny Cash es mera coincidencia.
- Mayo 26: Paolo Gabriele, mayordomo de Mazinger Zeta, es arrestado por la supuesta entrega de documentos secretos del Vaticano (el caso de los Vatileaks).
- Mayo 27: En la edición 2012 de la Indianapolis 500, Dario Franchitti gana por tercera ocasión luego de un incidente en la última vuelta con Takuma Sato. Cabe señalar que Rubens Barrichello participa en esta carrera, luego de su retiro de la F1.
- Junio 5: Compramos unos filtros de soldador para ver el tránsito del planeta Venus. El siguiente no ocurrirá hasta 2117 y muy probablemente ya estemos todos muertos para ese entonces. Así que fue un evento único en la vida o-o
- Junio 7: Erzpania y su economía sufren de nuevo, cuando Fitch reduce la calificación de su deuda soberana a BBB. Erzpania y Europa siguen cayendo...
- Junio 11: La Fundación Nobel anuncia que por la crisis económica tendrá que reducir en 20% el monto en efectivo que ganan los laureados por dicho premio a partir de este año y en adelante (o, al menos, hasta que las cosas mejoren financieramente). Creo que a Sheldon Cooper no le importaría, con tal de tener su Nobel =p
- Junio 13: "Erzpania no es Uganda", cita del preciso de Erzpania, Mariano
rajónRajoy, le causa más mofas a un país ya de por sí sumido en la depresión económica. Pues Uganda tiene economía jodida pero en crecimiento, mientras Erzpania déjame te cuento... - Junio 18: Muchos líderes a un lugar bonito. Inicia la reunión del G-20 en Los Cabos, Baja California Sur. Grandes personalidades como Merkel, Lagarde, Cameron, Cristina Fernández de Kirchner y
rajónRajoy en un mismo lugar. ¿Qué podría salir mal? - Junio 22: En el senado de Paraguay se vota la destitución por juicio político del presidente Fernando Lugo, con el resultado 39-4 mandan a chingar a su madre al presidente y el vice-presidente asume su cargo, quedando al mando Federico Franco hasta el año entrante en que se harán nuevas elecciones.
- Junio 24: ¿Qué es un ataque cardíaco? Alex Trebek, quien presenta el programa "Jeopardy!" en el mar del sur de Canadá, sufre un ataque cardiaco leve. Se recupera completamente y sigue haciendo preguntas en el show. Double
BypassJeopardy please. - Junio 25: Balacera en el AICM, de Federales (trabajando para los narcos) a Federales (trabajando para la Federación, imagino). Creo que nadie quiere escuchar tiros en un pinche aeropuerto. Y pensar que he estado ahí O_O!
- Junio 26: Fans de la granjita se chorrean de la emoción ante el lanzamiento de Farmville 2. Mi compu sigue sin poder correr el primero sin alentarse, no me quiero imaginar que pasará con el segundo...
- Julio 1: Jurassic Park región cuatro, parte dos. En una triste "competencia", el copetes Peña Nieto le gana al Pejesaurio, a Chiquicuadro y a la Chepina Vázquez Fuma, asegurando que el 1 de diciembre el PRI regrese a Los Pinos. Y Erzpania vence 4-0 a Italia en er furbó para llevarse la Eurocopa de naciones 2012.
RajónRajoy pregunta si puede empeñar la copa para financiar al país. - Julio 4: En el anuncio científico del año, desde el CERN le dicen al mundo que, a espera de confirmación, parece que finalmente encontraron el bosón de Higgs, abriendo una nueva puerta para la física subatómica.
- Julio 8: Una semana luego de las elecciones, protestas en todo México por el dizque triunfo del copetón. Sin embargo, nada cambia...
- Julio 9: Hugo Chávez anuncia al mundo que está libre de cáncer. ¡Pero luego su cuerpo tendría otra opinión al respecto! Y yo anduve por Güanatos.
- Julio 16: Luego de una investigación, se suelta la bomba: HSBC México es el banco favorito para lavar dinero de los narcos =D
- Julio 17: Me gustan las bebidas con piquete, ¿pero los sándwiches? Pasajeros encuentran sándwiches con agujas, servidos en su vuelo de Delta Airlines de Países Bajos al mar del sur de Canadá. O sea, ¿qué pedo?
- Julio 20: Como siempre, pinches gringos piratones. Tiroteo en un cine en Colorado, durante el estreno de la película The Dark Knight Rises, resultando en al menos 12 muertos y varios heridos.
- Julio 27: Inician oficialmente los juegos de la olimpiada porno (XXX), mejor conocidos como Londres 2012, con la ceremonia de inauguración.
- Julio 30: Un año =***
- Agosto 1: Cuatro generales de alto rango son metidos al frescobote por relaciones con el crímen organizado. ¿Será eso o porque se pusieron a criticar la estrategia de Calderas en su guerrita?
- Agosto 6: El nuevo juguetito de la NASA, el robot de exploración Curiosity, aterriza exitosamente en Marte para iniciar sus muestreos. Los marcianos sacan de nuevo el set para grabación.
- Agosto 11: Tenía una gripe que me traía casi alucinando, y recuerdo que el tope de mi alucinación fue ver que la selección mexinaca de er furbó ganaba a Brasil la final de los juegos olímpicos... pero si, fue cierto O_O!!!
- Agosto 12: Ceremonia de clausura de los juegos olímpicos, pasando la estafeta a Brasil para los siguientes en Río 2016. A dejar de tomar té y empezar a practicar la samba.
- Agosto 20: Los republicanos mochos gringos demostrando su amplio conocimiento del funcionamiento del cuerpo femenino, sugieren que una violación "legítima" rara vez resulta en embarazo de la violada, porque el cuerpo tiene maneras de reconocer y detener embarazos en estos casos... O sea, ¿qué pedo?
- Agosto 24: En el escándalo deportivo del año, en esta fecha, la USADA (la agencia anti-dopaje del mar del sur de Canadá) concluye un proceso de investigación de dopaje, y como resultado inhabilita de por vida a Lance Armstrong y solicita que le quiten sus victorias desde 1999, incluídos siete triunfos del tour de France y una medalla olímpica. Eso de tener amiguitos italianos y erzpanioles no rinde, Lance...
- Agosto 25: Fly me to the moon ♫ Fallece a los 82 años de edad otro Armstrong, en este caso es Neil, el primer hombre que pisó la superficie de la luna.
- Agosto 28: Nolan Djokovic recibe una propuesta matrimonial... de un chico adolescente. Típico que le contesta con una invitación a jugar en Flushing Meadows un ratito XDDD
- Septiembre 6: Oficialmente Obama recibe la nominación del partido demócrata a la presidencia del mar del sur de Canadá, quedando el escenario listo para sus debates y las elecciones en noviembre.
- Septiembre 12: Para beneplácito de todos los MacFags del mundo, hoy se revela el iPhone 5 con IOS 6 y una aplicación de mapas integrado que sería el hazmerreír de Apple hasta que tuvieron que pedirle a Google que volviera con sus mapas al mundo de las Mac, por favor.
- Septiembre 18: Una explosión en una planta de recepción de gas de Pemex en Reynosa, Tamaulipas, deja 26 muertos. Se presume que los culpables son o el Peje por inconforme por la derrota o Calderón para hacerse pasar por víctima. Ah si, y birthception.
- Septiembre 30: Anuncios del gobierno de Erzpania respecto al incremento de su deuda soberana traen peores augurios para una ya bastante afectada (moral y económicamente) sociedad.
- Octubre 1: El presidente de Colombia, Juan Manuel Santos, anuncia que tiene cáncer de próstata, pero que afortunadamente (para él) no es maligno ni agresivo, y le sería removido en los siguientes días.
- Octubre 4: Entre glorias no recuperadas, Michael Schumacher decide que es momento de colgar los guantes de nuevo y anuncia su retiro (nuevamente) de la F1, y que esta vez podría ser para siempre. Veremos, dijo el ciego. Lástima que le fue tan mal en su regreso.
- Octubre 7: Se llevan a cabo elecciones en Venezuela, y Hugo Chávez se reelige por milochomilésima ocasión para seguir con su revolución socialista.
- Octubre 8-9: La Marina mexinaca cree haber matado en un tiroteo a Heriberto Lazcano, líder de Los Zetas. Le llegó tarde su trofeo de guerra a Calderón (sin mencionar que se robaron el cuerpo).
- Octubre 12-13: La Secretaría de la Defensa Nacional no quiere quedarse atrás y se chinga a un chingaloense narquillo del cartel del Pacífico. Insisto, los trofeos llegan muy tarde.
- Octubre 14: El proyecto Red Bull Stratos llega a su conclusión con el salto desde el borde del espacio de Félix Baumgartner y la obtención de varios récords mundiales.
- Octubre 16: ¡Devuélvanle la Fiesta a Ford! Luego de encontrar un defecto en el sistema de bolsas de aire del modelo Fiesta fabricado entre 2009 y 2012, Ford emite un llamado para que dichos autos vayan a su concesionario para que el defecto sea corregido. Alrededor de 154,000 unidades afectadas.
- Octubre 22: En uno de los actos más pendejos del año, sentencian a seis años de cárcel a siete científicos en Italia por haber participado en una comisión sobre grandes riesgos en la ciudad de L'Aquila y, a pesar de haberse presentado sismos menotes, no advirtieron de un sismo mayor ocurrido el 9 de abril de 2009... aunque es un hecho que los sismos NO se pueden predecir. Bueno, si dejaron ir a Berlusconi... Y para el remate, en esta fecha la Unión Ciclista Internacional le quita a Lance Armstrong sus siete victorias en el Tour de France y lo inhabilita de por vida para participar en eventos sancionados por dicha entidad. ¡Auch!
- Octubre 24: Estreno mundial en Londres de la película Skyfall, 23ra entrega en película de James Bond, y que marca 50 años de la saga del famoso espía británico.
- Octubre 30: Disney anuncia que acaba de concretar la compra de Lucasfilm, dueña de la saga Star Wars, y así mismo anuncia que habrá otra película de Star Wars en 2015. Pinche ratón cabrón, no se conformó con la compra de Marvel.
- Noviembre 4: Kimi Raikkonen gana el Gran Premio de Abu Dhabi en F1, y lanza una de sus memorables frases al aire. Ah, ese Kimi, siempre tan genial XD
- Noviembre 6-7: El 6 de noviembre se llevan a cabo las elecciones para la presidencia del mar del sur de Canadá, y el 7 de noviembre se anuncia que el ganador, aunque por un pequeño margen, es Obama. Pinches republicanos pendejos me rompen la quiniela =/
- Noviembre 9: El (ahora) ex-director de la CIA, David Petraeus, renuncia en esta fecha, luego de descubrirse que estuvo envuelto en una relación extramarital. Pinches gringos traumados con el sepso fuera del matrimonio (o si no, pregúntenle a Clinton).
- Noviembre 16: Tal y como en Zombieland, puede que estemos llegando a disfrutar los últimos Twinkies del universo. La fabricante de Twinkies, Ho-Hos, Ding Dongs y otras marcas de panecillos, Hostess, detiene sus operaciones por estar en bancarrota. Se espera que venda todas sus marcas al mejor postor.
- Noviembre 20: Elmo se queda afónico. Por dos acusaciones de abuso sepsual a menores de edad (al menos una de las cuales luego se elimina), el titiritero del personaje Elmo de Plaza Sésamo en inglés, Kevin Clash, renuncia a su empleo.
- Noviembre 24: Luego de ser baleado en Puerto Rico el pasado 20 de noviembre, hoy fallece Héctor "Macho" Camacho, boxeador que muchos de los veteranos recordamos por sus extravagancias dentro y fuera del ring. Ni modo, a entrenar a otro lado. Aparte, nosotros anduvimos cerca de Los Àngeles, CA, para una boda y compramos solo unos cascos =D
- Noviembre 25: ¡VeTTTel! Aunque no pude ver la carrera, Vettel se corona como triple campeón del mundo en F1 y Red Bull Racing lo hizo algunas carreras antes como campeón de constructores. Otros que me rompen mis quinielas, pero eso me pasa por
mamónpesimista. Nillones de Erzpanioles lloran la derrota de su tramposo competidor de guiñol. - Noviembre 27: Miss
vergaSinaloa 2012, como toda buena chinola, se une al bando de los sEcarios. Por andar metida en asuntos turbios, resulta muy experta en armas de fuego, pero igual se la chingan los soldadospara que aprenda a respetar. - Noviembre 29: Se promulga la reforma laboral en México, perseguida por Calderón, su ex-secretario del trabajo Lozano y otros patrones negreros. ¡Viva el outsourcing! ¡Mueran los derechos de los trabajadores! (Deberíamos pagar por trabajar, ¿que no?)
- Noviembre 30: ¡Sonríe a la cámara! Se toma la primer fotografía directa del ADN.
- Diciembre 1: En una gala muy pomposa, toma protesta Enrique
CopetónPeña Ajeña como el mero preciso de Estamos Jodidos Mexinacos. Calderón, como dio a entender, se va a trabajar a otro país. Espera, ¿qué?... - Diciembre 3: Snakes on a FUCKING plane came true! Un vuelo de EgyptAir aterriza de emergencia luego de que uno de sus pasajeros fuera mordido por una serpiente. Malamente, no estaba a bordo Samuel L. Jackson.
- Diciembre 4: Fallece el ex-portero de los tuzos del Pachuca, Miguel Calero. Ni modo, a porterear a otro lado.
- Diciembre 8: ... aaaand it's back. A pesar de que Hugo Chávez dijera lo contrario, el cáncer que le afectaba no se ha ido. Volverá a Cuba para tratamiento. Y aparte, Juan Manuel Márquez casi mata a Pacquiao como se muestra aquí, y la gente le termina mentando la madre por esta dedicatoria.
- Diciembre 9: Muere la cantante Jenni Rivera en un accidente de avión. Sus fans (!!!) lloran por esta "gran pérdida". A mí me vale madre, una cantante de corridos menos en el mundo.
- Diciembre 13: El Chelsea despacha a un simpático equipo de er furbó oriundo de Monterrey del Mundial de Clubes. Digo, está bien que la selección ganara la medalla en Londres, pero no quieran exagerar, que Chelsea es el campeón reinante de Europa =p (y con autogoles, menos).
- Diciembre 15: En revancha por lo del sábado pasado, y en nombre de todos los filipinos, Nonito Donaire manda a morder la lona al "Travieso" Arce, y de paso al retiro.
- Diciembre 16: Cuando se hizo la luz, Chabelo ya debía tres recibos. Xavier López "Chab
uelo" recibe dos premios Guinness, uno por 44 años del programa "En familia con Chabuelo" y otro por 57 años de su personaje. - Diciembre 18: Se firma algo MUY IMPORTANTE, navalmente hablando O_O.
- Diciembre 21: Se acaba el mundo en viernes. Nosotros hacemos una linda fiesta
en tu trasero(gracias Deivid por la rola xD). El video del mentado Gangnam Style de PSY alcanza el billón de visitas en yutubis. - Diciembre 22. Puro pedo, no se acabó el mundo.
- Diciembre 29: Fallece Salvador "Chava" Reyes, parte del legendario equipo "campeonísimo" de las
perras con cuernosChivas de Guadalajara. Como que ya mucho pinche muerto, ¿no? - Diciembre 31: Termino este post, finalmente =D